Comunicado de la presidencia a los inversionistas potenciales de las bolsas de valores de Madrid, New York, Milán y Londres.

Queridísimos colegas.

He remodelado con mi bancada las leyes de conservación ambiental y responsabilidad social que los afectaban a ustedes, mis amigos. ¿Ven como los quiero? Acá en la bancada del gobierno Uribe solíamos estar tan tristes cuando sus solicitudes de explotación tardaban años y años sin respuesta, que prontos a su ayuda y preocupado por la salud de sus chequeras, propuse la aceleración total de todo tipo licencia ambiental a la inversión en nuestro país. Lo que antes tardaba años, ahora tardará semanas. Por ejemplo; Engesa habría tenido que invertir  más de 2000 millones de dólares en reponer el bosque nativo  y acomodar a los campesinos de los puebluchos afectados por el quimbo, pero ahora, gracias a mí, que soy chévere, reduje a eso al siguiente costo.

• Un auto deportivo
• Una mansión en los barrios altos de Londres.

¡Así de simple! Desde luego, habrá que firmar la documentación, pero todo lo acomodaremos para que sea el fisco y no sus bolsillos los que se hagan responsables de tamañota cifra. Hemos establecido unos valores generales, como multas, en caso de que ustedes se excedan, ¡picarones!. Pero ya no tienen porque ser cifras gigantescas, ¿no creen?  Los valores son los siguientes.

• Por cada pueblo destruido o desplazado, una mansión en Europa, cuya ciudad yo elegiré personalmente.

• Por cada unidad de daño al medio ambiente, un auto deportivo. La marca y el diseño se acordará conmigo

• Por cada masacre a  mamertos inconformes con la decisión, un millón de dólares en mi cuenta en Suiza, ¿ustedes tienen el número verdad? Los que no lo tienen pueden llamar a mi secretaria privada. ¡Nada de cortejos, nada de cortejos!

• Por cada río destruido o contaminado. Tendrán que planificar un viaje para dos personas al destino que nosotros elijamos. Tiene que ser de categoría, ese premio irá destinado a los congresistas, ¡ellos también ayudan! Aunque podrían cambiarlo, si desean, por un auto nuevo, de menor categoría. ¡Lo importante es ganarnos su firmita, camaradas!

• Por cada tonelada de dióxido de carbono emitido a la atmósfera, una botellita de whisky escoses, dieciocho años, por favor. Esa multa debe ir directamente a la casa de Nariño.  (Pueden contaminar con confianza, yo amo el whisky).

• Por cada violación a los derechos laborales, una librita de Caviar, también a mi casa, o a la oficina presidencial, donde les quede más fácil.  En caso de derechos humanos, la suma se duplica.

• Por cada asesinato a sindicalista o trabajador, les recomiendo un buen traje, preferiblemente de las casas de moda en New York o Paris

¿Estamos ok? Yo sé que con estas nuevas multas todos seremos beneficiados. ¡Así son los negocios! ¡Además, es la forma en la que les agradeceré el dinero  que invirtieron en mi campaña!

Los espero cordialmente para que vengan y escojan lo que deseen, ¡estamos de oferta!  Y si gustan de jugar poker, los espero con gusto! ¡La ultima ver perdí con los representantes de anglogold tres pueblos enteros, así que ellos no pagarán multa!

Cordialmente.

El presi Santos.

Posdata: ¿Ven que soy chévere? ¿ ven que vale la pena invertir en Colombia?